BIENVENIDA

¡Hola a tod@s!

Os doy la bienvenida a mi blog.

Este blog nace con la intención de ser no solamente un lugar donde incluir mis opiniones, comentarios, sugerencias, vivencias, informaciones interesantes, divertimentos, etc., sino también un espacio común donde poder comunicarnos.

Aceptaré todo tipos de críticas, aunque prefiero las constructivas, que me ayudarán a mejorar.

Espero que os guste.

Carpe diem.


domingo, 12 de octubre de 2008

Curiosas traducciones de títulos de películas (2)


Hoy seguiré con la segunda parte de títulos curiosos de películas si tenemos en cuenta el título original. En algún caso el título traducido quizás se ajuste más al argumento, pero no siempre ocurre así. Lo que destaco en esta lista es la diferencia entre la traducción y el original.

Espero que sigáis disfrutando de la inventiva, de la creatividad y del ingenio de aquellos que se dedican a estas traducciones. La verdad es que me gustaría saber el método (si es así) que emplean para ello y quiénes son. Pues eso, aquí tenéis otra dosis de buenos títulos:
  • The assignment - Caza al terrorista
  • Sliding doors - Dos vidas en un instante
  • Nobody's fool - Ni un pelo de tonto
  • Keeping the faith - Más que amigos
  • The swordsman - La espada milenaria
  • John Tucker must die - Todas contra él
  • For the boys - Ayer, hoy y siempre
  • The air un there - Una tribu en la cancha
  • The man behind the gun - Era el comandante Callicut
  • Open season - Colegas en el bosque
Hasta la próxima, amigos.

domingo, 5 de octubre de 2008

FAMILIA, S.L.


Por gentileza de Xavi B.

Hace ya doce años monté una empresa con mi hasta entonces socia temporal. Yo prefería una relación entre autónomos, pero ella me dijo quería tener mi paquete de acciones bien controlado. Así pues, formalizamos un contrato indefinido —según nos explicó el notario eclesiástico— con el objetivo de ser fieles en nuestras actuaciones y obtener el máximo rendimiento de la explotación común de la empresa. Así fue como nació FAMILIA, S.L., dispuesta a comerse el mundo.

Ya de buen principio nos tuvimos que pelear con los bancos para financiar nuestra sede social, nuestra flotilla de transporte (utilitario y scooter) y otros gastos menores. Sin embargo, nos marcamos unos objetivos realistas y coincidimos en aplicar los primeros beneficios en la compra de equipamiento de primera. Por supuesto, para sufragar parte de éste, recurrimos al apoyo financiero de los progenitores.

Los resultados de esta joint-venture no pudieron ser mejores, pues nuestros socios cedieron sus recursos a fondo perdido. ¡Nuestro primer pelotazo! Bueno, el segundo... Antes de formalizar el contrato, multitud de personas (próximas o no tan próximas) colaboraron, digamos amablemente, en la adquisición de numerosos bienes de consumo, convirtiéndose así en nuestros primeros proveedores.

Dos años más tarde incorporamos nuestro primer colaborador a la empresa, tras nueve meses de pre-contrato. Un tipo pequeño, quejica y con nula autonomía. Las atenciones que precisaba ese individuo iban a ser, sin duda, una pesada carga para la dirección, pero decidí ceder al olfato que mostraba mi ex-socia (ahora co-presidenta) en cuestiones de personal. No por nada me recordó que el peso de los recursos humanos siempre ha sido una tarea femenina. Además, la co-presidenta insistió en el carácter estratégico de esta contratación. Ciertamente, deberíamos invertir mucho en él en los primeros años, pero luego, con su enorme potencial, podría desarrollarse en más de un 400%.

Lo que pasa es ella no había tenido en cuenta el enorme coste en horas de formación que nos suponía un colaborador tan inexperto, aparte de los problemas de comunicación, deterioro físico de la sede social y falta de unidad en los objetivos corporativos. Pero, qué se le va a hacer... en todas las organizaciones hay enchufados.

Afortunadamente, podíamos recurrir con frecuencia a nuestros socios de joint venture, por ejemplo, cuando nuestra agenda nos obligaba a abandonar la sede social. En esos casos, se hacían cargo gustosamente del seguimiento del colaborador (era tan inútil entonces que no podíamos dejarlo solo), si bien ello comportaba cierto grado de sobre-atención. En otras ocasiones, tuvimos que echar mano de jóvenes profesionales free-lance para el cuidado de nuestro empleado improductivo, esta vez con evidentes tasas de sub-atención.

Por lo general, el colaborador mostraba su desagrado por ese marcaje tan estricto. Para nosotros, sin embargo, esto era totalmente necesario para evitar desviaciones indeseables. Y desde luego, por nada del mundo, queríamos que se pasase a la competencia.

Más adelante surgieron otros conflictos, relacionados con temas presupuestarios. La co-presidenta quería dilapidar los ingresos en productos que para mí no eran ni mucho menos estratégicos. Le intenté hacer entender el difícil equilibrio de la gestión diaria —agravada por el mamón del colaborador— y que la empresa no estaba para demasiadas alegrías. Entonces me amenazó con una SOPA hostil y con cortar los suministros de su financiera paterna. En teoría, yo tenía el 50% de las acciones, pero ella sabía utilizar muy bien sus argumentos: incluso llegó a decirme que no asistiría a ninguna reunión de trabajo íntimo (ya fuese informal o programada), aduciendo dolor de cabeza u otras excusas. En fin, dejé correr el asunto...

Y en el sexto año de nuestra fructífera unión, cuando nuestro colaborador estaba ya empezando a rendir (cumpliendo satisfactoriamente sus primeros programas de formación externos), la co-presidenta inició una agresiva campaña para convencerme de la necesidad de aumentar la plantilla. ¡Otro colaborador de bajo perfil! Le hablé de desajustes en la cuenta de resultados, de problemas logísticos, de complejos desplazamientos, etc. Y ello sin citar la terrible competencia que se iba a desatar entre los colaboradores; posiblemente nuestro empleado veterano se dedicase a aporrear al nuevo si no se veía justamente reconocido —a su criterio— por la Dirección General.

Una vez más, la co-presidenta se salió con la suya. Argumentó que, además de captar recursos para la empresa, gestionaba totalmente la organización y extendía su horario de trabajo hasta límites indefinidos. En suma, acumulaba los cargos de co-presidenta, gerente, jefa de RR. HH., jefa de proyectos (estivales), y currante de base. Finalmente afirmó que, o apoyaba su planificación, o se buscaría algún otro socio con quien fusionarse. Sin comentarios; al año siguiente tuvimos nuestro segundo colaborador.

Al cabo de poco tiempo, lo que yo había predicho se cumplió escrupulosamente. La feroz competencia entre los colaboradores se tradujo en una desestabilización total de los mercados internos y de la estructura organizacional. En vista de la situación, y para evitar abusos por parte del colaborador de más talla, la Dirección General (más unida que nunca) estableció un estricto reparto de tareas, con competencias bien delimitadas.

Nuestro empleado más antiguo reaccionó a esto con baja productividad, enfrentamientos sindicales y pésimos resultados en la formación externa. Dada la gravedad de los hechos, le amenacé con la supresión total de toda clase de pluses, primas y otras concesiones. A todo esto, el colaborador junior no paraba de reírse del senior y ya pedía ser jefe de algún departamento menor (en especial, el de Compra de Chucherías).

Tras un análisis a fondo del conflicto, propuse a la co-presidenta un severo mentoring para el veterano y una atractiva política de objetivos para el nuevo (sus primeras pagas a cambio de rendimientos adecuados y paz social). El plan funcionó, ya que ambos parecieron por fin entender las ambiciosas metas de la organización, y entraron en una etapa de franca colaboración y obtención de beneficios.

Hoy en día, los colaboradores han ganado ya cierta autonomía y, como clientes internos, no dejan de pedir todo tipo de bienes y recompensas. Todas sus peticiones han podido ser más o menos atendidas hasta el momento, pero ahora la co-presidenta ya tiene nuevos planes. Dice que ya no tiene retos, que la empresa se está estancando y necesita nuevos estímulos. ¡¡Me temo que pronto me va a sugerir un nuevo aumento de plantilla!!

domingo, 28 de septiembre de 2008

Toni Moog: el monólogo del pekinés


Hoy domingo, día de descanso y asueto, nada mejor que publicar un vídeo con un monólogo de Toni Moog sobre el perro pekinés que le han regalado.

Espero que disfrutéis de este humor un pelín "canalla". Pues eso, ahí va:



domingo, 21 de septiembre de 2008

¡Cuidemos el medio ambiente! Es el hogar de todos


Hoy estaba revisando aquellos artículos o entrevistas que voy guardando porque considero interesantes y me he encontrado con la entrevista que La Vanguardia le hizo a Josep Lluís Gallego y que publicó el 8 de septiembre de 2007 (sección "La Contra").

Josep Lluís Gallego es naturalista y divulgador medioambiental. Ha escrito numerosos libros sobre el medio ambiente y es colaborador habitual de diarios, programas de radio y de televisiones. Por todo esto y por la importancia de sus respuestas os incluyo los fragmentos que considero que más debemos tener en cuenta.
  • ¿Dilapido yo mucha energía?
Sí. En España, cada punto del PIB ¡chupa el doble de energía que en Alemania!
  • ¿Por qué?
Porque somos muy ineficientes en la gestión de la energía.
  • ¿Qué hace mal nuestra industria?
El malo de esta película no es la industria, sino tú y yo.
  • Sí, hombre, ahora la culpa será mía.
Todos los indicadores nos señalan a nosotros, a los ciudadanos.
  • ¿Qué indicadores?
¿A que para limpiar dos pipís viertes 10 litros de agua potable? Tanta agua daría vida a cuatro personas en India...

(...)
  • ¿Qué cosas puedo hacer para ayudar?
Te diré algo que, si lo hace cada lector de "La Contra", le evitará a la atmósfera miles de toneladas de CO2.
  • ¿Miles de toneladas? Dígamelo ya.
Desenrosca una de las bombillas incandescentes de tu casa y, en su lugar, enrosca una bombilla de bajo consumo.
  • ¿Y ya está?
¡Sí! La bombilla normal chupa mucha energía, y producirla vierte miles de toneladas de CO2. ¡El 40 % de las emisiones de CO2 es para generar energía para viviendas!

(...)
  • ¿Podemos ahorrarnos nuevos tendidos (eléctricos)?
Sí, pero vivimos en el paradigma de "mientras pueda pagármelo, lo hago", sin calibrar las consecuencias... ¿Somos unos yonquis del vatio! Siempre queremos más dosis.
  • ¿Qué deberían hacer nuestros políticos?
El medio ambiente es demasiado importante para dejárselo a los políticos, pues manejan tiempos a corto plazo... ¡Somos los ciudadanos quienes hemos de tenerlo claro!
  • Ayúdeme a tenerlo bien claro.
Pues comparte mi pesadilla más recurrente: mi hija me pide agua, voy al grifo, lo abro... y no sale nada.
  • ¿Nos sucederá eso?
Hemos estado a un pelo... ¿Tienes claro que disponer de agua potable en el grifo es calidad de vida 100, el máximo privilegio?
  • Es verdad, es verdad...
Atenta contra esto quien tira una colilla al váter y usa 80 litros de agua para que se vaya... ¡Aberrante! ¿Por qué malbaratamos tanta agua? ¡Porque está demasiado barata!
  • ¿Usted la encarecería?
Ahora mismo. ¡Así seríamos más cuidadosos! Instalaríamos sistemas de "aguas grises", que reciclan para cisternas las aguas de duchas, lavadoras, lavavajillas... ¡Es grotesco arrastrar tus excrementos con agua de boca!
  • Si usted mandase, ¿qué leyes aprobaría?
Penalizaría a las marcas con envases superfluos (¿necesitas la caja del tubo de pasta dentífrica?), y aplicaría exenciones fiscales a quienes menos contaminen. Y máximo presupuesto para la Agència Catalana de l'Aigua.
  • ¿Para qué?
Para devolver limpia a la naturaleza toda el agua que emporcamos. Animales y plantas no tienen la culpa de que seamos tan cerdos.
  • Cierto. Pero, entre tanto, dígame más cosas que yo puedo ir haciendo desde mi casa.
Baje de casa a tirar la botella de vidrio en el contenedor verde, por ejemplo.
  • ¿De verdad eso sirve para algo?
¡Sí! Hay que decirlo: ¡sí! Es un esfuerzo pero te lo vas a cobrar. ¿Cómo? En un aire y un agua más limpios. Para ti y tus hijos.
  • ¿Tan decisivo es el reciclaje doméstico?
Sí. Reciclar tus residuos es imitar a la naturaleza. Es ayudarla, y debería ser ya un hábito en una nueva ciudadanía. El mejor reciclaje, eso sí, sería el del residuo no producido: el "preciclaje". ¡Evitemos envases superfluos! Si compras agua mineral, mejor en garrafón de 20 litros que en botellas de litro...
  • ¿Freno así el cambio climático?
Sí. Todo lo que resta CO2, lo frena.

martes, 16 de septiembre de 2008

Estíííííííííírate y te sentirás mejor



Hoy os recomiendo una web donde podéis consultar, según vuestras necesidades o vuestros deportes favoritos, aquellos estiramientos que os puede ayudar a poneros más en forma. Además, después del periodo vacacional, seguro que tendréis ganas de que vuestros cuerpos vuelvan a tener agilidad y flexibilidad como ocurría en el periodo pre-vacaciones-estivales-estupendas-maravillosas-cuidado-con-el-sol-y-el-tinto-de-verano.

Espero que os sea útil y que lo consultéis. No seáis tacaños y "estiraros" un poco, je je. Ahí va el link: www.estiramientos.es.

Hasta pronto, amigos.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Una de mis canciones favoritas: "Imagine" (John Lennon)


Hoy me apetecía publicar en mi blog un vídeo con la canción "Imagine" de John Lennon. Una canción bastante sencilla pero supongo que ahí radica su grandeza. Sencilla en su composición y en su letra, pero grandiosa en el mensaje. Casi siempre que la escucho me emociono por todo lo que significa.

Thanks you very much, John. We will never forget you.


Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one


sábado, 30 de agosto de 2008

Entrevista al escritor italiano Alessandro Baricco


En la sección "La Contra" de La Vanguardia del día 10 de mayo de 2008 se le hacía una entrevista al escritor italiano Alessandro Baricco. He querido rescatar unas preguntas y respuestas que me parecen interesantes:

Alessandro Baricco: El buen relato se alimenta de la desgracia, pero nunca los escritores tuvimos tantos motivos para estar satisfechos: nunca fuimos tantos, ni se escribió tan bien ni bien pagado como hoy.
  • Pues dejen de quejarse.
A. B.: ¡Tiene usted razón! El mercado ha mejorado la literatura, porque también ha mejorado la libertad de los escritores, nuestros ingresos y reconocimiento público. Y no sólo hablo de los genios como Balzac, que ya eran ricos en el XIX: hoy también viven bien los meros escritores de oficio, como yo.
  • La satisfacción atocina la creatividad.
A. B.: Ése es precisamente el verdadero riesgo para la calidad literaria hoy: que los creadores y las personas perdamos -en el ajetreo y el simulacro facilón y superficial- la relación con la mejor parte de nosotros mismos.
  • ¿Y por qué la van a perder?
A. B.: Porque esa relación exige una concentración y un esfuerzo que cada vez cuestan más de conseguir: hoy no se puede ser escritor -por lo menos los que no somos genios- si no eres multimedia y sales en radio, tele, cine, revistas, periódicos, Internet...
  • ¿Por qué no se dedica sólo a escribir?
A. B.: Porque sin notoriedad mediática, desapareces de las librerías. Yo recuerdo que Italo Calvino era un genio que se dedicaba a escribir... ¡Y basta! Pero hoy sin promoción parece que no hay escritor.

(...)
  • Usted da clases de escritura.
A. B.: Enseñar está en los genes: es natural como respirar. Y a mí me da baños de humildad. La mayoría de mis alumnos no me ha leído y pasa de leerme, y eso me estimula: me acerca a la inminente realidad de mi olvido. Y me coloca ante mi misión: ayudar a cada uno de esos jóvenes a que descubra su propia manera de contar las cosas.
  • ¿Cómo se descubre eso?
A. B.: Cuando empieza, creen que lo más elevado es escribir para uno mismo... ¡Qué tontería! El único sentido de contar algo es contárselo a alguien. Tu primera misión es que te lean, y para eso sólo hay un camino: averiguar lo que los demás quieren saber y contárselo; no contarles sólo lo que te interesa a ti.
  • ¿Cuándo se descubre eso?
A. B.: Yo creo en los momentos epifánicos. Vives, acumulas experiencia -si no, no tienes nada que explicar- y un día un suceso nimio provoca una explosión de sentido. Yo descubrí que era escritor tratando de escribir un guión de cine: "¡Pero si a ti lo que te gusta es escribir!", me dije.
  • ¿Algún consejo para los televisivos?
A. B.: No haga usted nunca un programa de libros: son aburridísimos...
  • No suelen tener grandes audiencias.
A. B.: Haga usted un programa de las emociones que despiertan los libros. La televisión transmite muy mal los contenidos, pero muy bien las emociones. Así que concéntrese en ellas, en intercambiarlas con la gente.
  • ¿Cómo?
A. B.: No explique libros en la tele: cansará. Saque a personas que transmitan la emoción que les ha provocado un libro, gente de todo tipo, no sólo intelectuales plastas. ¡Y no hace falta que salta usted siempre!

viernes, 22 de agosto de 2008

¿House conoce la ética profesional? (3)


Ahora que estamos en plena canícula, creo que nos irá bien de una dosis de las ocurrentes (y a veces crueles) frases del doctor más irreverente del panorama televisivo: House. Aquí os incluyo algunas frases de la tercera temporada:
  • Pues es un OSNI: Ojete Sangrante No Identificado.
  • Mira que bien. Abridle la cabeza a ese gilipollas y cortadle una loncha.
  • Lo siento, este mes no puede hacer más pruebas inútiles a más idiotas.
  • No. Son antidepresivos. Me han dicho que me los tome cuando te vea llegar.
  • No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
  • Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
  • Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
  • Ver azul es un efecto secundario de la Viagra, según el prospecto. Me da por leerlos, como soy médico...
  • Os tengo dicho que no me llaméis cuando me estén juzgando.
  • Wilson lleva razón; Foreman, no, y tu blusa es muy descocada para tu cargo.
  • Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.
  • Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.
  • Dele 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida, porque si no se calla la mato.
  • Su marido, ¿era fetichista o se enamoró de las largas piernas de su alma?
  • Cuesta más asomarse al escote de Cuddy, aunque la perspectiva de su culo ha mejorado mucho.
Hasta la próxima, pacientes.

domingo, 10 de agosto de 2008

Un espectacular mate de Vince Carter en Sydney 2000


Ahora que nos encontramos en plena vorágine olímpica, me he acordado de un impresionante mate realizado por el jugador estadounidense Vince Carter por encima del jugador francés Frederic Weis. Dicho jugador mide 2,18 m, por lo que ya podéis imaginar la potencia de salto de Carter para hacer algo casi impensable.

Espero que lo difrutéis:

jueves, 7 de agosto de 2008

Curiosas traducciones de títulos de película (1)


Después de un intenso trabajo de documentación (no ha sido así, pero como si lo fuera) os cito una serie de películas cuyo título original y título traducido son bastante diferentes. Seguro que hasta podría encontrarse un tercer título alternativo mucho más interesante o ajustado al argumento. Quiero pensar que quien se ha encargado de realizar la traducción ha intentado ser más fiel al espíritu del film o ha pretendido que el título fuera más sugerente, pero no sé si siempre se ha podido conseguir.

Dichas películas son las siguientes:
  • The indian fighter - Pacto de honor
  • The Lazarus child - La última puerta
  • Off and running - El tesoro escondido
  • There was a crooked man - El día de los tramposos
  • The searchers - Centauros del desierto
  • Dead in the water - Travesía mortal
  • Liberty stands still - En el punto de mira
  • Man about town - Diario de un ejecutivo agresivo
  • Money for nothing - Qué no hacer con un millón de dólares
Por cierto, no todas las películas las he visto. No penséis que soy un Carlos Pumares o un Antonio Gasset a pequeña escala. Que tengáis cinéfilos días.