BIENVENIDA

¡Hola a tod@s!

Os doy la bienvenida a mi blog.

Este blog nace con la intención de ser no solamente un lugar donde incluir mis opiniones, comentarios, sugerencias, vivencias, informaciones interesantes, divertimentos, etc., sino también un espacio común donde poder comunicarnos.

Aceptaré todo tipos de críticas, aunque prefiero las constructivas, que me ayudarán a mejorar.

Espero que os guste.

Carpe diem.


miércoles, 26 de julio de 2023

Mi experiencia como Hiposfitter


Dedicado especialmente a Mònica M.

Hola. Soy Javier y soy un Hiposfitter. Para los que no conozcáis dicha disciplina es una combinación de Hipopresivos, introducción al Pilates y reeducación postural. Hace varios cursos que comencé dicha disciplina en un centro de fisioterapia y me apetece compartir con vosotros mi experiencia… ¡Allá vamos!

Antes de todo quisiera especificar que mi condición física no es la más idónea y que hay dos conceptos (flexibilidad y agilidad) que no están en mi diccionario corporal. Yo lo intento, pero dichos conceptos no los encuentro en los músculos y en las articulaciones de mi presunto cuerpo masculino.

Debido a mis problemas de espalda me recomendaron hacer ejercicio y/o sesiones de fisioterapia y entonces apareció Hiposfit. Antes de explicar lo divertido, quisiera decir que gracias a dichas sesiones he podido dejar de tomar el antiinflamatorio diario que estuve tomando durante años.

Pues bien, vamos a comenzar. Empiezo el curso de Hiposfit y me explican que todo son movimientos, estiramientos y que como mucho se utilizan elementos como cintas elásticas, pelotas de yoga, “churros” de piscina, pelotas de tenis, etc.; es decir, nada “sospechoso” de causar agujetas en el cuerpo. Pues bien, quiero decir que utilizando dichos elementos “inofensivos” y sin salir de ese espacio reducido que es una colchoneta de yoga, salí los primeros días con agujetas. ¡Ojo! Con agujetas saliendo por la puerta de la sala donde hacíamos las sesiones, no era necesario esperar al día siguiente para que mi cuerpo me dijera que estaba moviendo músculos y/o grupos musculares que desconocía que tuviera el cuerpo humano y, mucho menos, mi cuerpo serrano.

Ahora que lo pienso… más que tener agujetas, todo yo era una agujeta. Me dolía el zancajo, el occipucio, el cuadril, la corva y cualquier otra parte del cuerpo que os podáis imaginar…

Para que tengáis una idea más visual de un servidor saliendo de la sala de tortura (perdón, de ejercicios): parecía Chiquito de la Calzada. Primero decía “No puedorrr. No puedorrr”. Seguidamente caminaba hacia adelante y hacia atrás de manera arrítmica. Levantaba una pierna, la dejaba en el aire y no sabía si podría dar el siguiente paso o hacer un molinillo para coger impulso con el consecuente sufrimiento de la rótula. También me ponía la mano en la cintura como hacía él (aunque yo intentando averiguar si es posible tener agujetas en los michelines). Y después de pensar que no volvería a la siguiente sesión me decía: “Cobarde, pecadorrr”. En fin, lo que se dice ser un “fistro” o “pecador de la pradera”, lo que prefiráis.

Perdón por introducir una pequeña anécdota: la única vez que he pedido hacerme una foto con alguien fue con Chiquito cuando me lo encontré en un restaurante de Málaga. Pocas veces he sido tan feliz. Chiquito, te echamos de menos porque eras muy Grande. Perdón por el paréntesis. Sigo.

Hay muchos momentos que paso a narrar para que os podáis hacer una idea de mis peripecias como hiposfitter.

Momento “Buda”: sobre todo cuando tengo que sentarme en la colchoneta con las piernas cruzadas y mirar al espejo. Entre mi poco volumen capilar en la cocorota y la barriga prominente (aunque prefiero llamar capa protectora de los abdominales), parezco el Buda.

Momento “Bulto sospechoso”: es cuando intento hacer un ejercicio o estiramiento determinado pero no me acaba de salir bien y el resultado es una postura o un escorzo más bien extraño y poco natural. Muchas veces ocurre cuando la barriga hace tope con otra parte de mi cuerpo o alguna extremidad que intenta sobrevivir a la presión sufrida.

Momento “No cojo el ritmo”: es cuando todos mis compañeros y compañeras de clase van al mismo ritmo y/o moviendo las mismas extremidades que la monitora y yo, como alma libre que soy (o que creo que soy), voy a otro ritmo, moviendo un brazo o pierna que no es la correcta, etc. Siempre que ocurre esto, pienso qué poco aprendí de ritmo, armonía y regularidad en la mili y en las clases de bailes de salón. Es lo que tiene ser un rebelde de la cadencia…

Momento “Col lombarda”: es más o menos el color de mi careto después de hacer alguna serie de ejercicios continuada y con cierto esfuerzo físico. Es algo un poco raro porque tengo un fondo físico impresionante e inimaginable… Nunca mejor dicho lo de fondo. Debe de ser que está tan al fondo, que no llego nunca a él.

Momento “A partir de la repetición número 15 es cuando hacemos ejercicio de verdad”: es cuando yo me pregunto por qué no empezamos a contar a partir de la repetición número 15, que es cuando hacemos ejercicio de verdad. Otra alternativa para llegar antes a dicha repetición 15 (o al número que quisieras) sería contar utilizando los números primos: 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, etc.

Momento “¿Dónde estoy?”: es cuando me quedo absorto en mis pensamientos (me sabe mal decirlo, pero tengo un mundo interior muy interesante y a veces me refugio en él) y me quedo como extasiado, en Babia. En fin, que me quedo “empanado” e igual sigo haciendo el ejercicio anterior porque no he cambiado al nuevo ejercicio o no he cambiado el brazo o la pierna que ahora tocaba. Gran frase lo de cambiar de brazo o de pierna. A veces, necesito literalmente eso, cambiar la extremidad, porque la original suele estar ya un poco desgastada y cansada.

Momento “Estoy viendo la luz”: es cuando hago ejercicios y veo la luz. Afortunadamente todavía no he visto el túnel (ni tan sólo un puente) y la luz realmente es la del foco de la sala de ejercicios que me da en el sufrido rostro, pero ¡joder! a veces mis neuronas están distraídas y me pego un susto porque me da la impresión de que la Parca me está esperando para llevarme a otra dimensión, sea desconocida o no.

Momento “¿Necesitas algo?”: es cuando la monitora pregunta educadamente eso y yo sólo alcanzo a decir: “Aire. Necesito aire…” A veces enlazo este momento con el Momento “Col lombarda” que he explicado antes.

Finalmente he llegado (casi vivo) al final de la sesión. Recojo las cosas e intento encontrar (a veces con la ayuda de los compañeros) la dignidad y la autoestima perdidas durante los 45 minutos previos de clase.

Cuando salgo ya de la sala me acuerdo de lo que dice Leo Harlem y que yo creo que también sufro: el síndrome del azulejo. Es más fácil partirme que doblarme…

Hasta la próxima Hiposfit-aventura…

viernes, 3 de febrero de 2023

Partida de nacimiento


¿Por qué se llama "partida" de nacimiento cuando es para alguien que acaba de llegar?

viernes, 28 de enero de 2022

PCR


¿PCR significa Podemos Contagiarnos Rápidamente?

domingo, 1 de julio de 2018

Las 20 mejores frases de Sheldon Cooper (serie Big Bang Theory)


Hoy voy a poner unas frases destacadas de unos de los personajes televisivos más irreverentes y menos empáticos (y por una vez no hablo de Gregory House, de la serie con su apellido) y que considero el personaje principal de Big Bang Theory: Sheldon Cooper.

1. "Uno llora porque está triste. Por ejemplo, yo lloro porque los demás son estúpidos, y eso me pone triste".

2. "Ya sé que te da miedo decepcionarme, pero espero que te consuele saber que mis expectativas sobre ti son muy pobres".

 3. "Me había olvidado de que las personas normales tienen límites".

4. "Tijeras cortan papel, papel cubre a piedra, piedra aplasta lagarto, lagarto envenena a Spock". El nuevo piedra-papel-tijera.

 5. "Cuando entiendes las leyes de la física, todo es posible".

6. "Interesante. Te dan miedo los insectos grandes y las mujeres... Una mariquita debe dejarte catatónico".

7. "Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que al centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor".

8. "La gente dice que no puedes vivir sin amor... yo creo que el oxígeno es más importante".

9. "El miedo a las alturas es ilógico. El miedo a caer, por otro lado, es prudente y evolucionista".

10. "No, voy a pedirle que elija entre el sexo y Halo 3. Que yo sepa el sexo no ha sido mejorado ni incluye gráficos 3D ni armas de nueva generación".

11. "¡Oh gravedad! Eres una zorra sin corazón".  

12. "Créeme, si tuviera un rayo de la muerte, no estaría viviendo aquí. Estaría en mi guarida disfrutando del dinero que la gente de la Tierra me dio por no usar mi rayo de la muerte".

13. "Quería un Grifo… Estaba estudiando la tecnología de combinación de ADN y estaba seguro que podría crear uno, pero mis padres se negaron a conseguir los huevos de águila y el semen de león".

14. "Soy el Dr. Sheldon Cooper. Sí, necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento, pero no hay espacio para ustedes en mi nuevo billetero. Lo entiendo, pero era entre ustedes y el Museo de Historia Natural".

15. "Estoy demasiado evolucionado para conducir".

16. "¡Claro que no soy Newton! ¡Yo habría descubierto la gravedad, aún sin la manzana!".

17. "Leonard, por favor no te lo tomes a mal, pero el día que ganes el premio Nobel, será el día que comience mi investigación sobre el coeficiente de arrastre de las borlas en las alfombras voladoras".

18. "¿Qué tienen que ver los modales? Esto es la guerra. ¿Acaso fueron los romanos educados cuando esterilizaron el suelo de Cartago con sal?".

19. "Soy un hombre muy inteligente. ¿No crees que, si estuviera equivocado, lo sabría?".

20. "¿Listo? Tendría que tener 60 puntos menos en mi coeficiente intelectual para considerarme listo".

Fuente: https://www.esquire.com/

jueves, 28 de junio de 2018

Papel higiénico


¿El papel higiénico reciclado antes también era papel higiénico?

sábado, 24 de junio de 2017

Van Gogh


¿Van Gogh pintaba de oído?

sábado, 14 de enero de 2017

Pequeños consejos para ser feliz


Hoy quiero ofrecerme (y ofreceros) unos consejos para ser feliz. Como podréis ver no son grandes medidas o decisiones, pero son pequeños detalles que nos ayudarán a ser felices, empezando por nosotros mismos y "contagiando" a nuestra pareja, familia, amigos, compañeros de trabajo...

Estos 12 consejos se ofrecieron en el programa Tips2 de La 2 de Televisión Española, concretamente el miércoles 11 de enero de 2016. La psicóloga y sexóloga que nos explica estos consejos es Marián Frías.

Dichos consejos (resumidos por un servidor) son los siguientes:

  1. Practica una actividad física que te guste (unos 20 o 30 minutos diarios).
  2. Desayuna bien para empezar bien el día.
  3. Agradece a la vida por todo lo que tienes (tanto al levantarte como al acostarte).
  4. Sé asertivo: di lo que piensas y lo que sientas (educadamente).
  5. Gasta tu dinero en experiencias (viajes, cursos, clases...) más que en cosas materiales.
  6. Enfréntate a tus retos y podrás liberarte de la preocupación y la ansiedad que generan dichos retos.
  7. Pega recuerdos bonitos, frases y fotos de tus seres queridos por todos los sitios (que te permitan).
  8. Siempre saluda y sé amable con las demás personas.
  9. Usa calzado cómodo para estar de buen humor.
  10. Cuida tu postura corporal (ponte recto y no te encojas).
  11. Escucha música y, si puedes, canta y baila.
  12. Lo que comes tiene impacto en tu estado de ánimo; por lo tanto, mastica bien, respira bien y considera el momento de comer como algo sano y bueno para tu cuerpo.

Aprovechad para ser feliz y disfrutar de la vida.

Incluyo el vídeo por si os interesa:


martes, 12 de julio de 2016

Concierto del grupo tributo a The Beatles: Abbey Road


El pasado viernes 8 de julio fui a la discoteca Sarau 08911 de Badalona para disfrutar de las canciones de los Beatles. Como por cuestiones obvias de edad (nací un año antes de que se separaran) no pude disfrutarlos en directo, pues me acerqué a ver Abbey Road, uno de los mejores grupos tributo a los Fab Four de Liverpool.

Pues lo que os decía, fue a ver a Abbey Road y me encantó cantar y bailar (gracias, Silvia) y pensar que durante una hora y media (o algo más) estaba "casi" con mis amados Beatles. Debo confesar que la dirección de mi blog (ericbeat) está formada por Eric (Clapton) y Beat(les). Son mis músicos favoritos.

Aprovecho para incluir una foto y que podáis ver que aparte de utilizar instrumentos musicales como de aquella época, también intentan que el atrezzo se parezca lo máximo posible:
Por si os interesa, os incluyo los enlaces de Sarau 08911 (suele haber muchos viernes y sábados conciertos de grupos tributo) y de Abbey Road.

Beatles forever...

lunes, 23 de mayo de 2016

¿Así que quieres ser escritor? (Charles Bukowski)


Hoy me apetecía compartir este escrito de Bukowski. ¿Os gustará? ¿Estaréis de acuerdo?

Si no te sale ardiendo de dentro,
a pesar de todo,
no lo hagas.

A no ser que salga espontáneamente de tu corazón
y de tu mente y de tu boca
y de tus tripas,
no lo hagas.

Si tienes que sentarte durante horas
con la mirada fija en la pantalla del ordenador
o clavado en tu máquina de escribir
buscando las palabras,
no lo hagas.

Si lo haces por dinero o fama,
no lo hagas.

Si lo haces porque quieres mujeres en tu cama,
no lo hagas.

Si tienes que sentarte
y reescribirlo una y otra vez,
no lo hagas.

Si te cansa sólo pensar en hacerlo,
no lo hagas.

Si estás intentando escribir
como cualquier otro, olvídalo.
Si tienes que esperar a que salga rugiendo de ti,
espera pacientemente.
Si nunca sale rugiendo de ti, haz otra cosa.

Si primero tienes que leerlo a tu esposa
o a tu novia o a tu novio
o a tus padres o a cualquiera,
no estás preparado.

No seas como tanto escritores,
no seas como tantos miles de
personas que se llaman a sí mismos escritores,
no seas soso y aburrido y pretencioso,
no te consumas en tu amor propio.

Las bibliotecas del mundo
bostezan hasta dormirse
con esa gente.

No seas uno de ellos.

No lo hagas.

A no ser que salga de tu alma
como un cohete,
a no ser que quedarte quieto
pudiera llevarte a la locura,
al suicidio o al asesinato,
no lo hagas.

A no ser que el sol dentro de ti
esté quemando tus tripas, no lo hagas.

Cuando sea verdaderamente el momento,
y si has sido elegido,
sucederá por sí solo y
seguirá sucediendo hasta que mueras
o hasta que muera en ti.

No hay otro camino.

Y nunca lo hubo.

Fuente: Diari del Vallès (22/04/2016)